Les 4 piliers d’une relation de couple durable

4 piliers du couple

Une relation heureuse n’est pas garantie, même si vous avez la chance de trouver la bonne personne. Après avoir conseillé des couples en difficulté pendant trente ans, et après avoir fait l’expérience de la transformation de mon propre mariage, j’ai pu identifier les éléments essentiels d’une relation durable et épanouissante. Pas seulement l’un ou l’autre. Plus encore, j’ai pu aider les couples à voir ce qu’il faut pour construire une relation où l’amour et le bonheur ne cessent de croître.

Tout ce que j’ai appris et vécu personnellement m’a ramené à quatre principes fondamentaux qui se sont avérés inébranlables au fil du temps. J’aimerais vous présenter ce que j’appelle les quatre piliers.

Nous sommes tous responsables de notre bonheur et de notre bien-être.

L’une des questions essentielles que j’inclus dans mon formulaire d’accueil des nouveaux couples est la suivante : “Dans quelle mesure êtes-vous satisfaits de vous-même et de votre vie, indépendamment de votre relation ?”.

Je veux attirer l’attention, dès le départ, sur la façon dont notre propre bonheur intérieur affecte profondément le bonheur de la relation. Il est de notre responsabilité d’investir dans le processus visant à devenir la version la plus heureuse et la meilleure de nous-mêmes. Sans cette prise en charge, aucune relation ne peut atteindre son potentiel, ou peut-être même fonctionner du tout. La connexion à notre propre intégrité est le fondement de toute relation avec quelqu’un d’autre.

Lorsque nous nous sentons malheureux dans notre relation, nous avons tendance à essayer de changer notre partenaire. Nous voulons simplement qu’il réponde à nos besoins le plus rapidement possible. Se tourner d’abord vers l’intérieur peut sembler décourageant, le délai de gratification étant trop vaste. J’essaie d’inspirer mes clients en leur disant : “Ralentissez pour accélérer”. “Investir d’abord en vous-même est payant – vous en valez la peine.”

4 piliers du couple

Je propose quatre pratiques permanentes pour accroître le bonheur et le bien-être de soi :

  • La pratique de la connaissance de soi : Prendre continuellement conscience de nos sentiments et de nos peurs, de nos pensées intérieures et de nos mauvaises habitudes, de nos désirs et de nos valeurs, de nos passions et de nos dons. La connaissance de soi ouvre la voie à l’acceptation de soi et à l’authenticité.
  • La pratique de l’amour de soi : Devenir son propre meilleur ami, avec une appréciation et une compassion croissantes et inconditionnelles pour soi-même. Orienter vos pensées intérieures et votre dialogue avec vous-même vers la gentillesse et la sollicitude, en étant conscient de votre valeur intrinsèque.
  • La pratique du soin de soi : Investir dans de bonnes habitudes qui vous nourrissent physiquement, mentalement et spirituellement. Prendre des mesures proactives en faveur de la santé et de la nutrition, de la gestion des facteurs de stress et des dépendances, de la guérison des traumatismes et de la poursuite de passe-temps et de ce qui vous inspire.
  • La pratique du développement personnel : Investir dans un processus de développement de votre caractère pour devenir la meilleure version de vous-même, en tant que personne et partenaire romantique. Il peut s’agir de devenir plus équilibré sur le plan émotionnel, plus à l’écoute, plus honnête ou plus confiant.

Pilier 2 : Le développement

Nous utilisons nos frictions pour nous aider à grandir, individuellement et ensemble.

“Vos frictions sont un bon signe ; vous êtes appelés à grandir”. C’est l’une des premières choses que je dis pour rassurer les nouveaux couples qui viennent en consultation. Lorsqu’ils sont traités de manière proactive, les défis dans notre relation ne font pas seulement partie d’un processus naturel et positif de transformation ; ils devraient finalement créer plus de proximité. Nous ne voulons pas simplement passer par là, mais grandir grâce à elles. Comme le dit le proverbe africain : Les mers calmes ne font jamais des marins habiles.

Selon la sagesse de la Kabbale, l’univers est notre miroir. Tout peut être considéré comme se produisant pour nous, et non pour nous, afin de nous montrer quelque chose que nous devons apprendre ou changer. Ce miroir de notre croissance se manifeste plus particulièrement dans nos relations engagées. Nous sommes là pour nous aimer plus pleinement et nous pousser à grandir. Ainsi, plutôt que d’éviter, de blâmer ou de se précipiter pour faire disparaître la tension, nous avons tout à gagner à accepter nos moments de difficulté. Tournez-vous vers l’intérieur. Pratiquez la connaissance de soi. Examinez comment les griefs ou le comportement de votre partenaire peuvent faire remonter à la surface le problème que vous savez être le vôtre pour le guérir et le surmonter. Il s’agit peut-être de fixer de meilleures limites, de faire preuve de plus de sensibilité envers les autres, de lâcher le contrôle, de surmonter votre peur de la confrontation ou de prendre davantage soin de vous. Comment pouvez-vous être stagnant en tant que couple ?

Il est important de noter que les diatribes émotionnelles remplies d’humiliations et de mots que nous ne pourrons jamais retirer ne sont pas ce que j’entends par “embrasser la friction”. Apprendre des outils et des compétences pour créer ce que j’aime appeler des conversations de guérison est une façon de tirer le meilleur parti de nos périodes de lutte.

Pour que le conflit joue en notre faveur et non contre nous, je recommande d’utiliser le dialogue Imago, un outil de communication puissant qui permet de réveiller l’amour pendant les désaccords. En apprenant à utiliser trois techniques d’écoute active – le miroir, la validation et l’empathie – l’objectif est d’éloigner la défensive pour que les deux partenaires se sentent entendus et compris. Ce n’est pas grave si les partenaires ne sont pas d’accord. Le sentiment d’être entendu est indissociable du sentiment d’être aimé, ce qui ouvre notre cœur à la capacité de compromis et d’attention.

Pilier 3 : Les priorités

Nous faisons de notre partenaire la personne la plus importante de notre vie.

Nous sous-estimons souvent l’effort continu nécessaire pour donner la priorité à notre partenaire afin qu’il soit certain de son importance. Il est naturel de prendre nos bénédictions pour acquises. Nous perdons notre appréciation et oublions à quel point les relations peuvent être fragiles si nous les négligeons. C’est pourquoi nous devons prendre soin de nos relations à long terme et nous battre pour elles, nous battre pour ne pas perdre notre appréciation. Lutter pour ne pas se laisser distraire par les feux que nous devons éteindre au jour le jour. Nous pouvons nous mettre dans un état d’esprit où nous attendons de notre bien-aimé qu’il soit là quand nous en avons besoin, comptant sur la force du lien fondamental pour résister à toute négligence.

Avec les couples qui ont des enfants, l’un des moyens les plus rapides d’évaluer la priorité accordée à la relation est de leur demander de classer ces trois domaines clés : relation, enfants, soi. Devinez ce que la plupart répondent ? Si vous avez des enfants, comment feriez-vous le classement ? Gardez à l’esprit que le soi ne signifie pas manger des bonbons toute la journée entre deux massages. Le soi signifie la responsabilité que nous avons de grandir, d’investir dans notre bonheur et notre bien-être, comme nous l’avons évoqué dans le premier pilier. Néanmoins, la plupart des gens (surtout les mères) placent les enfants en premier, puis le mariage, puis le soi.

Voici l’ordre que je recommande : soi, mariage, enfants. La logique est la suivante : Plus nous construisons notre propre intégrité (soi), plus nous avons d’énergie et de capacités pour construire une relation étroite, équilibrée et heureuse. Plus notre relation est forte et heureuse, plus nos enfants – qui sont le résultat de nous-mêmes – bénéficient de l’unité que nous créons. Des parents heureux font de meilleurs parents.

4 piliers du couple

Quatrième pilier : la générosité

Nous utilisons notre relation pour être une force de partage dans le monde.

Au-delà de la mesure d’un plus un, s’unir pour partager ce que nous avons avec le monde renforce votre lien tout en approfondissant l’amour et le respect. Ce dernier pilier est plus abstrait mais tout aussi important pour un bonheur continu et croissant avec votre partenaire. À mesure que votre relation évolue, le fait de créer une relation plus attentionnée avec le monde qui vous entoure ouvre un tout autre canal d’amour et d’unité.

Avoir des enfants et créer un foyer peut certainement souder un couple, mais ces responsabilités importantes n’ont pas pour but de s’étendre en dehors de soi. Un objectif partagé en dehors de vous et de votre famille envoie votre énergie positive combinée vers la communauté, vers le monde. Cette générosité partagée permet non seulement d’aplanir vos différences, mais aussi d’éveiller le potentiel d’épanouissement ultime du couple.

La recherche de votre objectif unique ensemble ne doit pas être précipitée. La clé est d’allouer la réflexion et le temps passé ensemble pour explorer continuellement vos objectifs communs supérieurs en tant que couple, pour aider l’humanité. Votre partage n’a pas besoin d’être important ou spectaculaire pour ajouter de la valeur. Il peut s’agir de temps, d’argent, de talent, de relations, d’expériences de vie et – n’oublions jamais ce que nous avons toujours à donner – d’amour et de gentillesse. Lorsqu’il s’agit de partager la bonté, il n’y a pas de petites actions. L’idée est de développer notre capacité à sortir de nous-mêmes pour le bien des autres, et de le faire ensemble.

Conclusion

Lorsque nous adoptons et investissons continuellement dans les quatre piliers, nous construisons essentiellement une demeure dans notre relation pour que l’amour sincère puisse entrer et se développer. Je vous recommande de relire ces piliers encore et encore, idéalement avec votre partenaire. Soyez honnête avec vous-même lorsque vous évaluez votre position par rapport à chacun d’entre eux, individuellement et en tant que couple. Il est important de s’appuyer sur les quatre piliers, mais surtout d’identifier et de travailler sur les plus négligés. La tendance humaine est d’éviter nos points faibles. En ajoutant votre énergie à vos piliers les plus fragiles, vous obtiendrez probablement la plus grande transformation de votre relation.

Enfin, faites de votre mieux pour injecter de la joie et de la gentillesse dans le processus. Nous grandissons tous mieux quand il y a de la lumière et que nous nous amusons.

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