Comment survivre à une relation longue distance ?

Les relations à distance comportent leurs propres défis, et j’ai vu le bon, le mauvais et le hideux. Voici ce que j’ai appris en survivant à tout cela.

« Est-ce qu’il/elle vaut la peine d’attendre ? »

« Est-ce qu’il/elle ressent la même chose que moi ? »

« Est-ce que je me fais des illusions en pensant que ça peut marcher ? »

« Est-ce que je ferais mieux de sortir avec le facteur à la place ? Au moins, il vient chez moi tous les jours. »

« Est-ce que mon petit ami existe vraiment ou est-ce que c’est juste une arnaque nigériane élaborée à la carte de crédit ? »

Les relations à longue distance craignent. Je n’ai jamais rencontré quelqu’un qui disait : « Ouais, mon copain vit à 14 heures de route en Finlande, c’est génial ! ». Au contraire, toutes les personnes que j’ai rencontrées dans une relation à distance finissent par éprouver ce sentiment angoissant : que votre cœur est lentement arraché de votre poitrine par un couteau à beurre et remplacé par des appels Skype insatisfaisants et des fenêtres de chat clignotantes.

Je comprends. Je suis passé par là. Les trois relations importantes que j’ai eues ont toutes impliqué la distance d’une manière ou d’une autre.

En tant que jeune homme terrifié par toute forme d’engagement, j’ai découvert que je ne pouvais me permettre de tomber amoureux d’une fille que si elle se trouvait à au moins 800 km de moi.

Lisez notre article sur « Comment se sentir ensemble quand on est séparé par la distance ?  » pour réussir votre relation à distance.

La première fois, nous avons tous les deux sincèrement essayé de faire en sorte que ça marche, mais les choses se sont effondrées de façon spectaculaire, principalement parce que nous étions tous les deux trop jeunes et immatures pour supporter la distance.

La deuxième fois, nous avons tous deux convenu que nos vies nous conduisaient dans des régions différentes du monde et qu’il valait probablement mieux laisser tomber – nous avons ensuite lutté pour, vous savez, laisser tomber pendant un an, et c’était nul.

La troisième fois, et peut-être parce que nous avions tous deux fait cela auparavant, nous avons immédiatement fait des plans pour mettre fin à la distance dès que possible (six mois), et nous avons ensuite fait les sacrifices appropriés pour y parvenir. Et maintenant, nous sommes mariés.

Pour ce qui est de survivre à la distance, voici ce que j’ai appris :

L’une des choses qui tuent les relations à distance est l’incertitude constante sous-jacente de tout. Ces questions en haut de l’écran peuvent dominer la pensée de quelqu’un. L’incertitude vous fera penser :

• « Est-ce que tout cela en vaut la peine ? »
• « Est-ce qu’elle ressent toujours la même chose pour moi qu’avant ? »
• « Est-ce qu’il rencontre secrètement d’autres filles sans que je le sache ? »
• « Est-ce que je me fais des illusions avec tout ça ? Peut-être que nous sommes horribles l’un pour l’autre et que je ne le sais pas. »

Plus vous êtes séparés longtemps, plus ces incertitudes peuvent se transformer en crises existentielles légitimes.

C’est pourquoi, pour faire fonctionner une relation à distance, il est crucial de toujours avoir une date que vous attendez tous les deux avec impatience. En général, il s’agit de la prochaine fois que vous pourrez vous voir. Mais il peut aussi s’agir d’autres moments importants de la vie : postuler pour un emploi dans la ville de l’autre personne, chercher un appartement où vous pourriez tous deux être heureux, passer des vacances ensemble, etc.

Dès que vous cessez d’avoir une étape importante à franchir, il est plus difficile de maintenir le même enthousiasme et l’optimisme l’un envers l’autre.

Une chose est vraie pour toutes les relations : si elles ne grandissent pas, elles meurent.

Et la croissance est encore plus cruciale dans une relation à distance. Il doit y avoir un objectif que vous cherchez à atteindre ensemble. Vous devez avoir une cause qui vous unit à tout moment. Il doit y avoir une trajectoire convergente à l’horizon. Sinon, vous vous éloignerez inévitablement.

Si vous avez besoin d’inspiration, lisez l’article 25 façons de montrer son amour dans une relation à distance.

Ne manquez pas cette occasion unique !

Inscrivez-vous maintenant à notre liste privée et recevez notre livre exclusif GRATUITEMENT (normalement vendu 9,99€).

Prénom

Email *

J'accepte de m'inscrire à liste privée

Veuillez saisir une adresse électronique valide

Cette adresse est déjà utilisée

The security code entered was incorrect

Merci de vous être inscrit. RDV dans votre boite mail.

Il se passe quelque chose d’amusant pour les humains sur le plan psychologique lorsque nous sommes séparés les uns des autres : Nous ne sommes pas capables de nous voir tels que nous sommes vraiment.

Lorsque nous sommes séparés l’un de l’autre ou que nous n’avons qu’une exposition limitée à une personne ou à un événement, nous commençons à faire toutes sortes de suppositions ou de jugements qui sont souvent soit exagérés, soit complètement faux.

Cela peut se manifester de diverses manières dans une relation à distance. Dans certains cas, les personnes deviennent follement jalouses ou irrationnellement possessives parce qu’elles perçoivent chaque sortie sociale occasionnelle comme une menace potentielle pour la relation.

« Qui est Dan, bordel ? Dis-moi qui est ce Dan, et pourquoi il écrit sur ton mur Facebook – oh, c’est ton demi-frère ? Je ne savais pas que tu avais un demi-frère. Pourquoi tu ne m’as pas dit que tu avais un demi-frère ? Est-ce que tu me caches quelque chose ? OK, peut-être que je n’écoutais pas quand tu me l’as dit, mais je ne veux toujours pas que tu traînes avec Dan, compris ? »

Dans d’autres cas, les gens deviennent excessivement critiques et névrosés au point que chaque petite chose qui ne va pas est une fin potentielle de la relation. Ainsi, s’il y a une coupure de courant et que leur partenaire manque leur appel Skype du soir, c’est la fin de la relation, il m’a définitivement oubliée.

Après tout, si votre partenaire n’est pas en face de vous toute la journée, tous les jours, il est facile d’oublier tous les petits aspects désagréables de sa personnalité qui vous dérangent. Il est agréable d’imaginer qu’il existe une personne parfaite pour vous, « la bonne », et que seules ces satanées circonstances logistiques vous séparent.

Tous ces fantasmes irrationnels ne sont d’aucune utilité. « L’absence rend le cœur plus tendre » – eh bien, je dirais plutôt « l’absence rend le cœur psychotique« . Méfiez-vous. Lorsque vous êtes coincé dans un scénario de longue distance, il est important de maintenir un certain scepticisme à l’égard de vos propres sentiments. Rappelez-vous que vous ne savez pas vraiment ce qui se passe et que la meilleure chose que vous puissiez faire à tout moment est de parler à votre partenaire de ce qu’il ressent et de ce que vous ressentez.

Beaucoup de couples à distance créent des règles selon lesquelles ils doivent passer un nombre X d’appels ou se parler tous les soirs à une certaine heure. Vous pouvez facilement trouver des articles en ligne recommandant ce genre de comportement.

Cette approche peut fonctionner pour certaines personnes, mais j’ai toujours pensé que la communication devait se faire de manière organique. Vous devez vous parler quand vous en avez envie, et non parce que vous y êtes obligés. Et si cela signifie passer quelques jours sans communiquer, qu’il en soit ainsi. Les gens sont occupés, après tout. Et avoir périodiquement quelques jours pour soi est en fait plutôt sain.

La communication est évidemment importante dans toute relation, mais le fait de communiquer davantage n’est pas toujours ce qu’il y a de mieux pour le couple dans une relation à distance, surtout lorsqu’il s’agit d’un contexte forcé.

Lorsque vous forcez la communication, deux choses peuvent se produire :

• La première est que, lorsque vous rencontrerez inévitablement des jours où vous n’aurez pas grand-chose à vous dire (ou que vous n’aurez pas envie de parler), vous ferez l’impasse sur votre relation et passerez du temps avec votre partenaire non pas parce que vous en avez envie, mais parce que vous vous sentez obligé. Bienvenue dans tous les mariages de merde. Ce type de communication peu inspirée et pleine de remplissage crée souvent plus de problèmes qu’il n’en résout. Si votre partenaire semble plus intéressé par sa déclaration d’impôts que par le récit de votre journée, il est fort probable que vous deviez raccrocher et réessayer demain. La surexposition est une chose qui existe.
• Le deuxième problème qui peut résulter d’une communication forcée est que l’une des personnes ou les deux peuvent commencer à ne plus se sentir obligés de communiquer. Ce ressentiment provoque alors des disputes stupides qui se transforment presque toujours en une forme de « Je fais plus de sacrifices que toi ! ». « Non, je me sacrifie plus que toi ! » Et jouer au jeu du « je me sacrifie plus que toi » n’a jamais rien résolu.

 [ggiesshortcode]

La meilleure façon d’éviter cette erreur est de rendre toute communication facultative, ce qui signifie que chacun de vous peut se retirer à tout moment. L’astuce consiste à ne pas prendre ces désistements à titre personnel lorsqu’ils se produisent – après tout, votre partenaire n’est pas votre esclave. S’il a une semaine chargée ou s’il a besoin d’être seul, c’est à lui de décider. MAIS, vous devez utiliser le désir de communication de votre partenaire (et le vôtre) comme baromètre de l’évolution de votre relation. Si votre partenaire a spontanément l’impression de ne vouloir parler que quelques fois par semaine au lieu de quelques fois par jour, c’est à la fois la cause et l’effet de son sentiment de distance. Cela vaut la peine d’en parler et d’être honnête.

Une relation à distance ne peut survivre sans espoir. Et pour qu’il y ait de l’espoir, il faut qu’il y ait une possibilité que les deux personnes concernées soient un jour ensemble et vivent un « Happily Ever After ».

Sans cette vision commune du bonheur, tout le reste commencera rapidement à n’avoir aucun sens.

Pour mieux comprendre, lisez notre article sur « La distance ne détruit pas les relations, vous le faites !« 

N’oubliez pas que l’amour ne suffit pas. Vous devez tous deux avoir des visions de la vie qui concordent, des valeurs communes et des intérêts mutuels. Si elle prend un contrat de 10 ans pour travailler pour le gouvernement de Singapour et que lui fait du traîneau à chiens autour des calottes polaires, il n’y a pas beaucoup d’espoir pour cette relation, même si les deux personnes s’aiment beaucoup.

Non seulement il doit y avoir une vision commune d’un avenir possible pour vous deux, mais vous devez également avoir l’impression de travailler à cette vision. S’il est à Los Angeles et qu’elle est à New York, rien ne tuera plus vite la relation qu’une personne qui postule à des emplois à Londres et l’autre à Hong Kong.

Lors de ma deuxième relation, ma petite amie a accepté un emploi en Afrique. Pendant ce temps, je travaillais dur en France pour essayer de faire décoller ma première entreprise Internet. Tout espoir de réussite a été anéanti par les circonstances et nous avons rapidement rompu.

La femme avec laquelle je suis maintenant marié est brésilienne. Nous avons commencé à nous fréquenter alors que je vivais au Brésil en 2012. Je suis parti après quelques mois et nous sommes restés en contact. Nous étions tous les deux des vétérans usés par l’échec de relations à distance, et l’une de nos premières conversations a été que si nous n’avions pas l’impression qu’il y avait une possibilité que nous vivions à nouveau dans la même ville dans l’année, alors il n’y avait aucun intérêt à rester en contact.

Ce n’était pas une conversation facile à avoir, mais nous l’avons eue parce que nous savions tous deux que c’était nécessaire si nous voulions continuer. Six mois plus tard, j’ai pris l’engagement de retourner au Brésil et d’y rester avec elle jusqu’à ce que nous puissions trouver un plan à long terme.

Les relations à distance ne peuvent fonctionner que si les deux partenaires mettent leur argent là où se trouvent leurs parties génitales. D’accord, ça a l’air bizarre… mais ce que je veux dire, c’est que vous devez vous engager l’un envers l’autre sur le plan logistique et de la réorganisation de votre vie pour que ça ait une chance de fonctionner. Paradoxalement, on se retrouve avec cette dynamique bizarre où la relation à distance vous oblige à prendre des engagements beaucoup plus importants envers une personne à laquelle vous avez été beaucoup moins exposé que dans une relation normale. C’est comme acheter une voiture dont on n’a vu qu’une photo.

Cela en vaut-il la peine ?

C’est la question que me posent le plus souvent mes lecteurs. D’une certaine manière, oui, cela en vaut toujours la peine. Car même si la relation part en fumée, vous aurez beaucoup appris sur vous-même, sur l’intimité et sur l’engagement.

D’un autre côté, c’est difficile à dire. Parce que lorsque vous êtes coincé dans une relation à distance, vous ne savez pas vraiment ce que c’est que de sortir avec l’autre personne – au contraire, vous n’en avez qu’une vague idée. Bien sûr, vous savez quelque chose de sa personnalité et de ses qualités attrayantes, mais vous ne connaissez pas toute la réalité. Vous ne connaissez pas les tics de l’autre, la façon dont elle évite le contact visuel lorsqu’elle est triste, la façon dont il laisse un désordre dans la salle de bains et nie l’avoir fait, la façon dont elle est toujours en retard pour les événements importants, la façon dont il trouve des excuses au comportement inacceptable de sa mère, sa tendance à parler pendant les films, sa tendance à s’offenser facilement des commentaires sur son apparence.

Vous ne pouvez pas vous faire une idée de la relation réelle tant que vous n’êtes pas dedans, en personne, et dans le visage de l’autre en permanence, que vous le vouliez ou non. C’est là qu’existe la véritable intimité – là, dans l’espace personnel restreint entre deux personnes qui ont passé beaucoup, beaucoup, beaucoup trop de temps l’une avec l’autre. Cette intimité n’est parfois pas passionnée, elle est parfois odieuse, elle est parfois désagréable. Mais elle est réelle. Et c’est cette intimité réelle qui détermine si une relation va durer.

La distance empêche cette intimité restreinte de se former de manière significative. Lorsque deux personnes sont séparées, il est trop facile d’idéaliser et de romancer l’autre. Il est trop facile de négliger les différences banales, mais importantes. Il est trop facile de se laisser emporter par le drame de notre esprit au lieu des vérités calmes et ennuyeuses de notre cœur.

Cela peut-il fonctionner ? Oui, cela peut marcher. Est-ce que ça marche ? En général, non. Mais là encore, c’est vrai pour la grande majorité des relations. Et cela ne veut pas dire que nous ne devons jamais essayer au moins.